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TEORÍA DE LA RELATIVIDAD 28/12/2005
Pepito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Pepito, ¿Cuánto es dos más dos?.
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales
son 22 y si están verticales son 4.
Ah...¿te crees muy vivo no?
Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son ...
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,3.93 Puntuación
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BMW 28/12/2005
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo
a la autopista, a toda
velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un
patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)"
y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío
en que se estaba metiendo y paró al lado, en el Arcén de la ...
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,3.58 Puntuación
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PARA LAS CREÍDAS 28/12/2005
UN HOMBRE ENTRA A SU RESTAURANTE FAVORITO, Y SE SIENTA EN
LA MESA DE SIEMPRE.
HECHA UNA MIRADA A SU ALREDEDOR Y DESCUBRE A UNA HERMOSA
MUJER EN UNA MESA CERCANA.
ESTÁ COMPLETAMENTE SOLA.
EL TIPO LLAMA AL CAMARERO Y LE PIDE ENVIAR A LA MUJER LA BOTELLA
DEL MERLOT MÁS CARO QUE HAYA EN EL RESTAURANTE, PENSANDO
QUE SI LA MUJER ACEPTABA LA BOTELLA SE RENDIRÍA A SUS PIES.
EL CAMARERO ...
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,4.74 Puntuación
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ENFERMEDAD 28/12/2005
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a
su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada
con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda
morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable.
Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
Prepárale para la ...
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,2.94 Puntuación
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EN PELOTAS... 28/12/2005
ENTRA PATXI EN UNA TIENDA DE DEPORTES A COMPRAR UNA CAMISETA
DEL ATHLETIC.
EL TÍO ENTRA TOTALMENTE DESNUDO SALVO QUE VESTÍA UN HERMOSO
PAR DE ZAPATILLAS.
LA VENDEDORA CON MUCHA VERGÜENZA LE PREGUNTA QUÉ QUIERE,
Y PATXI LE PIDE LA CAMISETA DEL ATHLETIC CON EL NÚMERO DE
JULEN GUERRERO.
A LA HORA DE COBRARLE, LA VENDEDORA LE DICE QUE SON 60 EUROS,
Y EL CHICO, EN BOLAS, LE DA SOLO 30. ...
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,3.63 Puntuación
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LA SUEGRA 28/12/2005
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia al
Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando
Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de
su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación
de los restos..
<br>
Lo primero que hizo el Cónsul fue ...
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,1.47 Puntuación
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LA POMADITA 28/12/2005
Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la verdad, el pene no le responde, así que, un
poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que
le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh
maravilla!, le devuelve al instante su vigor ...
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,4.90 Puntuación
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UNO DE LEPE 28/12/2005
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
<br>
- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!
<br>
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su
casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
<br>
-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?
<br>
Al entrar a su casa, guardó el espejito en ...
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,0.34 Puntuación
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TEST SEXUAL MATEMÁTICO 28/12/2005
POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....
<br>
<br>
TOMA UNA CALCULADORA ANTES...
<br>
<br>
<br>
<br>
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá.
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer
es seguir las instrucciones.
<br>
<br>
<br>
...
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,2.82 Puntuación
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Chistecillo 20/12/2005
UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y
LE DICE:
- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS...
EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
Y EL HIPPIE LE CONTESTO:
-COMO????!!!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE ...
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,3.25 Puntuación
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Carta de Navidad 20/12/2005
Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero
que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta
nueva.
Atentamente, Fernandito"
<br>
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura
de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
<br>
"Querido Jesús: CREO que me he ...
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,2.45 Puntuación
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Chistecillo 9/12/2005
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora
dice a sus alumnos:
<br>
* Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia,
muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras
necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
* Esperame un momento, que voy a echar una meadita.
<br>
* Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ...
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,2.16 Puntuación
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Chiste 3/12/2005
Cual es el xino mas rapido del mundo?
Xiun!!
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FRASES CÉLEBRES DE CIERTAS MUJERES QUE CALLADITAS SE VEN MÁS BONITAS 26/11/2005
"No es la contaminación lo que esta dañando nuestro
ambiente...
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que
lo están haciendo" (Pamela Anderson Lee, Feb 2000)
<br>
..............................Cómo dice que dijo????
<br>
<br>
<br>
"El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida"
(Brooke Shields, ...
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,3.63 Puntuación
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El príncipe. 26/11/2005
EL PRÍNCIPE AZUL..............
<br>
El Príncipe Azul va con Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su pene príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
<br>
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres ...
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,5.00 Puntuación
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El por qué a los hombres nos gusta ser hombres. 26/11/2005
RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO
<br>
<br>
1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
<br>
2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
<br>
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
<br>
4. En las peluquerías no te roban.
<br>
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu ...
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,5.39 Puntuación
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El Padre y la Monja 26/11/2005
* EL PADRE Y LA MONJA *
Una monja y un padre van viajando en un camello por el Desierto
del Sahara.Después de algunos días de camino, el camello
cae en la arena muerto.
Después de mirar la situación, el padre se da cuenta de que
ninguno de los dos sobrevivirá y ... le dice a la monja:
Oye madre yo nunca le he visto los senos a una mujer ... y ahora
por las circunstancias no creo que ...
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,3.14 Puntuación
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¿CUANTO SABES DE VASECTOMÍA? 26/11/2005
熹UE TANTO SABES DE LA VASECTOM泝?
<br>
1.- La vasectom燰 hace lucir mas grandes tus test獳ulos,
盧ierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te
atreviste, pero es cierto que al d燰 siguiente sientes
que te llegan a las rodillas.
<br>
2.- Una vez terminada la operaci鏮, sales caminando, 盧ierto
o falso?
R.- Cierto, ...
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,2.40 Puntuación
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Carta de un conductor "fasheado" 16/11/2005
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250
KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA A 70
>
> "Señor Juez, he visto perfectamente la señal
de "70", en negro con círculo
> rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación
de
> unidades(métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de
Julio de 1.837
> establece obligatorio el sistema métrico en ESPAÑA,
y que el decreto ...
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,3.08 Puntuación
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Carta a monseñor 8/11/2005
Una monjito va a escribir una carta al obispo y no sabe cómo
empezar.
<br>
Querido Monseñor
- mmm, no, suena demasiado afectuso.
<br>
Excelentísimo Monseñor.
- Tampoco, es demasiado solemna.
<br>
Estimado Monseñor.
- No me gusta, muy formal.
<br>
Don Monseñor.
- Podría ser, pero no sé si se usa Don para dirigirse al obispo.
Mejor le ...
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,2.49 Puntuación
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CAPERUCITA FEROZ 1/11/2005
Caperucita Roja llega a casa de la abuelita con toda su ropa
rasgada y llena de moratones. La abuelita le dice: "Caperucita,
Caperucita que te ha pasado" y Caperucita responde:
"De Caperucita nada, señora de Feroz"
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,1.11 Puntuación
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Que rápido van las nuevas generaciones 1/11/2005
Creo que este chiste indica que las nuevas generaciones
nos están adelantando:
<br>
Tres hermanas (de 9, 8 y 6 años) pasean por el monte y se encuentran
una pareja practicando sexo
<br>
La de 9 dice: "hermanitas mirad una pareja que se está
peleando"
<br>
La de 8 dice: "no boba, están haciendo el amor"
<br>
Y la de 6 dice:"y mal"
<br>
...
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9 Votos
,2.57 Puntuación
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pene caido 30/10/2005
un chico va almedico a que le revisen el pene el chico le dice
al medico oiga dr tengo 24 años y tengo un problema mi pene
no se levanta y no puedo tener relaciones ud sabe que a mi
edad yo no deberia de sufrir de esto, el doctor le dice que
se baje los poantalones le toma el pene y lo mira diciendo
se ve bien lo toma con las dos mano y dice tiene buen peso lo
esterira y dice tiene ...
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,1.37 Puntuación
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El Orden (parece que no importa) 25/10/2005
EL ODREN NO IPMOTRA
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA
EL
ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA
IPORMTNATE ES QUE LA
PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION
COCRRTEA.
EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO
SIN POBRLEAMS.
ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO
LA PAALBRA EN ...
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,4.41 Puntuación
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chistecillo de pistolitas 21/10/2005
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta
al
>> >>>>Chaval, he descubierto una
manera de hacerlo que es la
>>re-hostia.
>> >>>>- ¿Como? pregunta el otro.
>> >>>>- Pues mira, pongo a mi parienta
a cuatro patas, y cojo
>> >>>>la pistola
>> >>>>con una mano. Cuando ...
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Periodista en zona catastrófica 19/10/2005
Test de personalidad
<br>
Ruego que respondas con la máxima sinceridad a esta pregunta.
Por ello te ruego que leas la situación con calma y respondas
con sinceridad tras haber meditado.
<br>
Imagina que estas trabajando como periodista gráfico
en una zona debastada por un huracán.
Tu trabajo consiste en obtener las mejores fotografías;
las más impactantes del ...
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,4.41 Puntuación
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Terapia Sexual 11/10/2005
Una pareja de maduros acude a la consulta de un terapeuta
sexual.
Sin muchos preàmbulos, el caballero le dice:
<br>
- Doctor ¿podria observarnos mientras hacemos el amor?
<br>
El doctor queda un poco sorprendido ante la propuesta,
pero acepta... Cuando la pareja termina, el doctor les
dice:
<br>
- No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor,
se ...
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,6.80 Puntuación
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Reglas de oro de los tios 3/10/2005
> > LEY DE LA INDUMENTARIA
> > > 1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega
tiene estilo
> 2. Un hombre jamás criticara la forma de vestir de otro,
salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa
> 3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si
el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
> 4. Si un tío lleva la ...
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,5.56 Puntuación
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UROLOGO 25/9/2005
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra
con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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,3.43 Puntuación
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GINECOLOGO 25/9/2005
Especialista que trabaja en el lugar
donde otros se divierten.
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,3.81 Puntuación
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PARA LAS CREIDAS ...... 25/9/2005
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta
en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer
en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
<br>
<br>
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la
botella del Merlot más caro que haya en el restaurante,
pensando que si la mujer aceptaba la botella se ...
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,4.31 Puntuación
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TEST DE LAS FRUTAS 25/9/2005
Imagina que estás en medio de la selva y encuentras una cabaña
a la orilla de un río. Entras en la cabaña y ves a su izquierda
7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas.
Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Éstas
son:
<br>
* Manzana
* Plátano
* Fresa
* Melocotón
* Naranja
<br>
¿Qué fruta escogerías? - Tu selección ...
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,2.40 Puntuación
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Dimorfismo sexual de las palabras 25/9/2005
Dios:
Principio masculino creador del universo y cuya divinidad
se trasmitió a su varón por línea paterna.
<br>
Diosa:Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas
(superstición)
-__________________________________--
Patrimonio:
Conjunto de bienes.
Matrimonio:
Conjunto de males.
-__________________________________--
Héroe: Ídolo.
Heroína: Droga.
...
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Cuatro historias con moralejas 21/9/2005
1. En una fuerte lluvia, una cucarachita se encontraba
en el bosque, y corrió para buscar refugio, llegó a la casa
de una paloma, le tocó la puerta, y le dijo..
- Palomita, déjame pasar, porque estoy mojada, y me puedo
enfermar.
- No molestes cucarachita, me vas a mojar toda la casa.
- Es que no tengo a donde ir y me estoy mojando, insistió la
cucarachita.
- No Jodas que estás ...
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,5.53 Puntuación
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Indio Meteorologo 18/9/2005
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo
jefe si
>>el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
>> >Dado que el jefe había sido educado en una
sociedad moderna, no
>>conocía los viejos trucos indios.
>> >Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz
de adivinar qué iba
>>a suceder con el tiempo... De cualquier manera, ...
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,5.00 Puntuación
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Carta Familiar 18/9/2005
Un padre entró en la habitación de su y
encontró
>>una
>>carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones
la leyó,
>>mientras le
>>temblaban las manos:
>>
>>Queridos papá y mamá:
>>
>>Con gran pena y dolor les digo que me he escapado
con mi nuevo
>>novio. He
>>encontrado el amor verdadero y es ...
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El Ordenador o la Computadora 16/9/2005
El ordenador o la computadora
<br>
Se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era
un aparato femenino o masculino. El primer grupo estaba
formado por mujeres y el segundo por hombres. Cada grupo
debía encontrar cuatro razones para justificar si el género
del ordenador era masculino o femenino.
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador
era del ...
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,4.22 Puntuación
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La amante. 13/9/2005
LA AMANTE
<br>
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante,
cuando observaron que entró un amigo de ambos compañado
de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
<br>
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y ...
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,6.50 Puntuación
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¿Me ha llamado, señor? 11/9/2005
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy
exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo
y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció
por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica
notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
<br>
"¿Me ha llamado, ...
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,5.33 Puntuación
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Caballeros y doncellas 11/9/2005
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas
y se despide de sus familiares y amigos:
<br>
"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra
Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible
que no vuelva. Ésta es la llave del cinturón de castidad
de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de
mí, tened la merced de dársela".
...
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,4.90 Puntuación
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El paquete completo 11/9/2005
Había un tipo que tenía problemas para que se le levantara
el miembro por lo cual no podía tener sexo con su esposa.
Acude a un doctor quien le dice:
<br>
"Mire, lo suyo es un problema muy común, le voy a dar
unas pastillas, cuando quiera tener sexo se toma media
y listo, Tiene una erección."
<br>
El señor muy agradecido y contento llega a su casa y decide
verificar ...
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,1.47 Puntuación
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Mafalda 11/9/2005
Mafalda creció, y un día le llegó la primera menstruación,
mientras estaba sola. Corrió a la casa de Susanita, y no
estaba. Fue a la de Libertad, pero tampoco estaba. Entonces
fue a ver a la mamá de Felipito, la cual tampoco estaba. Felipito,
al verla tan turbada, le pide que le cuente y le dice:
<br>
"Mafalda, yo sé un montón de mujeres, he leído mucho
y todo..."
...
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Si pierde el embarazo 11/9/2005
Una de catorce años va con su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período.
<br>
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de
embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos,
imprecaciones, lamentos, lágrimas...
<br>
Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora
se lo dices a tu padre, etc., etc.
<br>
...
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,2.40 Puntuación
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¿Para qué sirve? 11/9/2005
Un famoso mariconazo, que tantas veces había dado y tantas
otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de
San Pedro.
<br>
El Santo le dice paternal: "Querido , para entrar
al paraíso deberás respoder a mi pregunta, para la cual
seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma
ésta pastilla. Y le dá un comprimido blanco del tamaño de
un botoncito, "vuelve ...
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,4.41 Puntuación
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El Barril del Placer 11/9/2005
Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle
Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron
llamar a Pedro.
<br>
Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía.
Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán
aparte y le pregunta:
<br>
"Capitán, Capitán Necesito decirle algo."
<br>
"Que es dime", contesta el ...
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12 piropos de barrio! 11/9/2005
1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes
entre pata y pata.
<br>
2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.
<br>
3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus
genitales con los míos.
<br>
4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde
meamos.
<br>
5- Tus ojos son como sartenes ...
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Jaimito 11/9/2005
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
<br>
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
al despacho del director. Mientras Jaimito esperaba en ...
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,4.41 Puntuación
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Que será el chico cuando sea mayor? 8/9/2005
Un hombre estaba sentado viendo televisión.Lanzaba un
maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y
el maní
cayó en su oreja.
<br>
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo y cuando ya estaban
listos
para ir al médico, llegó su con un amigo y el amigo les
dijo que él podía ayudar.
<br>
...
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El Peo Mañanero 8/9/2005
Un matrimonio casados durante mucho tiempo eran felices.
La única
fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro
peo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la
señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.
Todas las veces ella le suplicaba que dejara de hacerlo
pues la descomponía por varias horas, pero él seguía lanzándolos
igual. Su argumento ...
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Cuidado con los comentarios 21/8/2005
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijo lo horrible que es la pobre novia?
- Oiga, ¿que dice usted? ¡¡¡la novia es mi !!!
- Ay, usted perdone, no pensé que usted fuera el padre.
- No soy el padre, soy la madre.
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Baile de disfraces 21/8/2005
Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,
pero a ella le dolía muchisimo la cabeza y le dijo al marido
que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba
a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, que no habia necesidad
de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz
y se fue. La mujer, despues de dormir una hora, se desperto
bien, ...
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,5.59 Puntuación
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Cuidado con vuestro móvil 21/8/2005
Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena
un movil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? Se oye horrible.
- Hola .. hola
- ¿Estás en el gimnasio?
- Si
- Estoy frente al escaparate de una peleteria, viendo un
abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- Como 5.000 euros
- Venga, y comprate también un bolso que ...
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Joe con el doctor 21/8/2005
Doctor, quiero que me de un tratamiento para poner a mi marido
como un toro!
Pues nada, desnudese que empezaremos por los cuernos.
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,3.43 Puntuación
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Espabilao el chaval 21/8/2005
Un , pilla a sus padres haciendo el 69, despues de unos
minutos responde.
Y vosotros me quereis enviar al psicologo por chuparme
el dedo?
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,2.42 Puntuación
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salud 13/7/2005
cuando sientas que tu pene no se quiere para con una chica
buenicima revisate eres pajaro jajajajja.
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adivina 13/7/2005
¿Que eso
Tiene pelo, tiene granos, y vota leche?
<br>
respuesta arreves:
(izma le).
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Chistecillo 11/7/2005
Este es Pepe, que va por la calle y pasa por delante de un bar,
y lee: " OFERTA!!! Cafe, Mamada, Copa y Puro 3".
Ahi que va, entra en el bar y la dice al camarero. Oiga que
quiero la oferta esta que tienen ahi publicada, con aquella
muchacha.
Se toma el cafe, la chica se pone ahi, se toma su copa y se fuma
el puro.
Queda de maravilla. -Oiga que quiero otra oferta!!! Y asi
3 o 4 veces ...
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,0.92 Puntuación
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poemilla 29/6/2005
El aguila muere en la arena
el camello muere en la roca
y a mi me gustaria morir ....
<br>
<br>
<br>
<br>
con mi POLLA en tu boca!!A
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,1.19 Puntuación
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Grandes Frases de Michel retrasmite partidos de futbol 29/6/2005
"El partido acabo 0-0, siendo el mismo resultado
al descanso." "La linea recta, a veces no es buena consejera."
"Siempre mira al balon, parece el muñeco diabolico."
"Ha sacado una mano! Ha sacado la otra! Ha hecho el
helicoptero!!!!" "El arbitro, aunque es aleman, se ha hecho el sueco."
De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con
esos algodones en la nariz" Michel: "Menos mal ...
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,1.09 Puntuación
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Super broma 29/6/2005
Esta es la historia de unos sobrinos mios llevados a un hotel
los dejo que se vayan a donde quieran para que disfruten
su dia uno de ellos el mayor se duerme en una silla de playa
co los brazos estendidos u los otros dos buscaron crema
batida y se la colocaron en una mano y le hicieron cosquillas
en la nariz para que se razcara y splash!!!!!!
<br>
Un embarron de crema.
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Chiste 16/6/2005
Saben ke le dice una braga a la otra?
A ver ke coño nos ponemos hoy.
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,0.86 Puntuación
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caete tu 2/6/2005
es un titulo expresivo para expresar lo que ocurre cada
vez que intento contactar con alguien. o faltan puntos
o no parace o parece que no parece ser lo que parece
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,2.51 Puntuación
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¿Como conjelar a un cerdo? 15/4/2005
Este es un chiste feminista, que como cualquier chiste
es eso, un chiste y nada m嫳. An璥ense a publicar chistes
feministas o que nos ridiculicen a los hombres, que es muy
sano re甏se de uno mismo...
<br>
燙aben ustedes como conjelar a un cerdo?
<br>
Es mucho m嫳 f塶il de lo que piensan: estirando del edred鏮
de la cama...
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,1.50 Puntuación
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Pensando en Tí 12/4/2005
En la mañana no como, pensando en tí, al mediodía, no como,
pensando en tí,
en la tarde, no como, pensando en tí, en la noche, no duermo,
PORQUE TENGO HAMBRE
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,2.78 Puntuación
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Dos viejitas ponen denuncia en la policia por vecino indecente 10/4/2005
Dos viejitas ponen una denuncia ante la policía, por causa
de un vecino que anda excibiendo su cuerpo desnudo. Llega
el policía al apartamento de las viejitas, éstas le dicen
" es aquél del apartamento de en frente, mire como
está desnudo en el balcón, el policía le responde, "pero
señora el hombre está desnudo de la cintura hacia arriba, "
la viejita le contesta: ajan pero ...
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,1.47 Puntuación
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LO QUE NO CUENTA N DEL REY MIDAS 24/3/2005
Cuando chicos: siempre nos contaban cuentos. Uno de ellos
era el del rey Midas. cuentan que el rey Midas era un rey muy
ambisioso, y pidio a los dioses, todo lo que el tocara se
convirtiera en oro". Feliz comenzo a tocar muebles
y paredes. Malo fue cuando lo saludo su que se volvio
estatua de oro, y su fiel perrito que le paso lo mismo. Pero
lo que no cuenta la historia, es que antes de ...
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,0.14 Puntuación
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Preservativos para perros 24/3/2005
Creo que en la era ecologica que estamos y en defensa de los
animales los perros deberían tener al igual que los humanos
el derecho a tener sexo seguro y usar el condon por eso sugiero
a las empresas para que inventen el condon canino lógicamente
de varias tallas chiguagua a gran danes ahora yo no pienso
ponerselos habra que buscar alguna forma para que se lo
puedan poner.
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Una verdad cruda y dura, ¿Para que engañarnos? El GENIO: 17/3/2005
Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra
una vieja lámpara.
La recoge, la frota y !Paff! aparece un genio.
Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos
tres deseos.
No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil..........con esta inflación que se esta viviendo,
el creciente desempleo, el salario infame, los políticos ...
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,4.41 Puntuación
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Gringo bien hablado (para los que hablan ingles) 25/2/2005
Un gringo matô a su mujer pues la encontrô en la cama con otro
tipo. Como el hombre tenìa un lëxico limitado, su abogado
le explicô la manera correcta de decir lo que el habìa visto
hacer a su esposa< asì pues en el juicio declarò lo siguiente:
That fucking day I was in my fucking job and I felt fucking
sick so I took my fucking car to go fucking home. When I went
into the my ...
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,2.45 Puntuación
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¡¡¡RANASSSSS!!! 18/2/2005
A un consultorio médico llega un tipo con una rana sobre
la cabeza y muy serio se pone a esperar su turno mientras
la gente lo ve extrañado.
<br>
Cuando por fin llega su turno, el médico extrañado le pregunta:
<br>
-¿En qué puedo ayudarlo señor?
<br>
Y la rana le contesta:
-No, la del problema soy yo, es que tengo
Almo-Hombres!!!
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chiste 10/2/2005
Estos eran un gallego y un gringo que andaban en el mar. y
derrepente que se cae el gringo al mar y se pone a gritar "help
help!!!" y el gallego que lo mira le dice "mira..
gel no tengo pero si quieres te puedo traer shampoo"
...
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,1.66 Puntuación
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Vida de perros 7/2/2005
Dos perros, un gran danés y un pastor alemán. se encuentran
en el veterinario; el gran danés lloraba desconsolado
y el pastor alemán le pregunta - ¿Qué te pasa?
- Es que me van a castrar porque el otro día vi a mi ama salir
de la ducha y cuando se agachó no aguanté más y me avalancé
sobre ella, la mordí, la arañé y la penetré.
- Que curioso - respondió el pastor alemán - ...
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,1.84 Puntuación
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Control de tráfico 7/2/2005
Un condutor es detendido en un control de tráfico. El policía
le explica que están ensayando un nuevo sistema para detectar
conductores que hallan ingerido alcohol mediante una
serie de sencillas preguntas a las que él debe responder.
La primera pregunta es:
<br>
- Si usted circula por el interior de un túnel sin iluminación
y ve a lo lejos dos faros que se acercan hacia ...
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11 Votos
,4.48 Puntuación
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Presentaciones oficiales 7/2/2005
Un joven entra una farmacia y tras comprar un preservativo
le explica al farmacéutico que esa noche cenará en casa
de su novia, quien le presentará a sus padres. Le explica
que seguramente luego habrá "plan", por lo
que ha comprado el preservativo. Pero cuando está a punto
de salir le explica al farmacéutico que la hermana de la
chica está de muy buen ver, y que quería otro por si ...
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,1.69 Puntuación
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El orgasmo tiene 6 fases 7/2/2005
El orgasmo tiene 6 fases:
Asmática: ah, ah, ah
Geográfica: aquí, aquí
Matemática: + + +
Religiosa: ay Dios mío
Suicida: que me muero
Homicida: si paras te mato
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,1.66 Puntuación
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pechos pequenos 6/2/2005
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante
de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus
pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico
no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
<br>
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes
que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico
y frotarlo ...
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17 Votos
,3.97 Puntuación
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Dientón 4/2/2005
> ¿Por qué lloras mi ? - le pregunta la mamá.
> Porque en el colegio me dicen dientÓn.
> No les hagas caso a esos malos y anda a jugar pero
levanta la cabeza que arañas el piso.
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,1.47 Puntuación
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El popular Rodriguez 4/2/2005
Un día el Sr. Rodriguez llega a la oficina y se encuentra
en el lobby con el Presidente de la empresa; el vigilante
lo saluda - Buenos días Sr. Rodriguez -; el ascensorista
lo saluda - Como le va Sr. Rodriguez -. Se abre la puerta del
ascensor en el cuarto piso y las personas que estaban alli
alcanzan a decir a coro _ ¡Hola Rodriguez! Por supuesto
que al Presidente lo ignoraban ...
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,1.73 Puntuación
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Algunas Definiciones...! 21/1/2005
HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá
cree que es, tener
tanto dinero como su cree que tiene, tener
tantas mujeres como su mujer cree que tiene, y ser tan bueno
en la cama como él
cree que es.
<br>
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde,
viene tarde cuando
uno viene temprano, sale temprano cuando uno se
piensa quedar hasta ...
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5 Votos
,4.45 Puntuación
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Chiste de Borracho (1) 20/1/2005
Una mujer le dice a su marido que acaba de llegar a las 4 AM.
todo borracho:
- Borracho asqueroso para eso si tienes dinero, para beber
aguardiente y para mujeres, no eres capaz de comprarme
un par de zapatos ni un vestido, caradura.
El marido le contesta:
-Pero, mujer... ¿Por qué no me habías dicho que vendías
ropa?
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21 Votos
,3.13 Puntuación
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Chiste de Borrachos (2) 20/1/2005
Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al
tendero Dos Coca-Colas"
<br>
El tendero le pregunta¿Familiares?"
<br>
El borracho contesta:-No, dos putas, pero tienen sed.
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,4.71 Puntuación
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Chiste de Borracho 3 20/1/2005
Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret.
Dando traspiés llega a su automóvil, un precioso y elegante
BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae sentada en la
acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales
y exclama:
<br>
- ¡Por ti, tengo este auto!
- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a ...
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22 Votos
,4.45 Puntuación
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el loco 4/1/2005
ES UN CHICO QUE LLEGA AL HOTEL DE PUTAS
Y LE DICE AL RECEPCIONISTA..
QUIERO QUE ME PONGAS LA HABITACION QUE TENGA LAS MAS
BARATA Y QUE NO PASE DE SEIS EUROS
EL RECEPSIONISTA LE DICE..
SI MIRE POR SEIS EUROS LE PUEDO DAR LA HABITACION NUMERO
TRES, SUBA LAS ESCALERAS Y A LA TERCERA PUERTA A LA IZQUIERDA.
EL CHICO SUBE Y VA MIRANDO LA PUERTA QUE PONEN
PUERTA 1- MARIA
PUERTA 2. ANA
...
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,3.43 Puntuación
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Rapido 30/12/2004
Le pregunta una muchacha a un joven...
<br>
- ¿ Es usted al que le dicen Aquiles El Rapido ?
- Si Señorita!
- El amante mas rapido del pueblo?
- Si Señora!
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Borracho... 30/12/2004
un borracho se para en un arbol a hacer sus necesidades,
debido a su estado en vez de agarrar el miembro se saca un
testiculo y empieza a orinarse en sus pantalones... Al
sentir el liquido dice:
<br>
Sigh! Ya valio madres!!! La verga tapada y el huevo perforado!!!
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8 Votos
,3.71 Puntuación
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Escena borrada de "danza con lobos" 30/12/2004
El personaje de Kevin Costner esta aprendiendo a hablar
como los indio, para esto le ponen a un Bufalo, una vaca y
un burro.
<br>
- Como le dicen a este? refiriendose al bufalo:
- A ese le decimos Tatanka!
<br>
- Como lo dicen a esta? Refiriendose a la vaca.
- a esta le decimos Tetanka!
<br>
- Y a este? mostrando al buro el cual estaba poniendose ...
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10 Votos
,0.80 Puntuación
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Al alcance de todos....? 17/12/2004
Sabe Usted, por qué los peces no van a la Escuela......???
Pués.....no van a la escuela porque se les monjan los cuadernos.....ja, ja, ja, ja......
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,2.08 Puntuación
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problemas personales. 13/12/2004
Todos Hemos tenido problemas de comunicaciòn en algun
momento. Recuerdo que de joven, la gran mayoría de las mujeres
no me daban ni la hora. Después, comprobé con horror que
la minoría tampoco. Así que recurrí a la fantasía sexual.
Pero también me fue mal, mis fantasias sexuales eran espantosas.
Pensaba que tenía relaciones con mujeres horribles y enciman
me cobraban. Fue por eso ...
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sobre una mujer que le dice a su marido 8/12/2004
Mujer ariño dime algo bonito
<br>
Esposo: dinero
<br>
Mujer:joder que bruto, pues dime algo con amor.
<br>
Esposo: amorfa
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1 Votos
,3.70 Puntuación
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Este chiste es bueno de verdad!!!!!!!11 8/12/2004
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer
grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
<br>
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
<br>
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
<br>
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y
de pronto se incorpora y sale de la habitación.
...
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3 Votos
,2.45 Puntuación
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los chistes y cuentos mas cortos 3/12/2004
Frankenstein.Estoy echo pedazos.
<br>
Mickey Mouse.Mi mamá es una rata.
<br>
La bella.Mi novio es una bestia.
<br>
<br>
El jorobado de Notredame.Nunca pude estudiar derecho.
<br>
<br>
Abajo las drogas.Los del sótano.
<br>
<br>
piojo.Me encanta ir a la escuela.
<br>
<br>
Cárcel de mujeres.Nosotras ...
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la profesora 21/11/2004
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las
últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final
que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
al examen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó
con ese
...
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7 Votos
,2.28 Puntuación
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periodista 21/11/2004
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un
reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos
y le dice :
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El
aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos
todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al ...
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12 Votos
,5.27 Puntuación
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colmos 20/11/2004
Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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,2.40 Puntuación
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colmo de un ciego 20/11/2004
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle
Buena vista.
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,1.10 Puntuación
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el colmo de un enano 20/11/2004
Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
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,3.81 Puntuación
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¡A un ser anónimo! 20/11/2004
¡Hola amigo anónimo!
Amigo mio.
Sabes, aveces pienzo que es necesario que sucedan cosas
que aparentemente ahislan a las personas, pero que dentro
de su ser se habre la luz expectante de la curiosidad, si,
expectantes cada día... sabemos donde encontrar lo que
nos agrada ver o escuchar, como ser humano, tampoco soy
ajeno a estas expectativas, y busco todos los días expectate
mi ...
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4 Votos
,3.25 Puntuación
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asi es mi secretaria 15/11/2004
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer
joven, > >ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba > >dictado, notó que su jefe
tenia la bragueta abierta. Terminó el dictado y > >se
dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la
puerta, dijo: > > > >-" Por cierto, señor,
la puerta de su cuartel está ...
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4 Votos
,2.86 Puntuación
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mucha gente 15/11/2004
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una
litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la
litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María,
y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho
que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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2 Votos
,3.81 Puntuación
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CLASES DE ORGASMOS 10/11/2004
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
<br>
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
<br>
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
<br>
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
<br>
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
<br>
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
<br>
7.Zootecnista: ...
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15 Votos
,2.67 Puntuación
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Llamada telefonica 10/11/2004
Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades,
cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"
<br>
No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho
menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para
no ser mal educado...cotesté:
"Estoy bien ".
<br>
Y el otro prengunta:
"¿que estás haciendo?"
<br>
Pero qué pregunta sin lógica. Me ...
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11 Votos
,1.67 Puntuación
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Las Rubias 10/11/2004
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando
en una de las mesas de dados.
<br>
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 pesos a una sola
tirada.
<br>
Dijo:
<br>
- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente
desnuda.
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo:
<br>
- Venga dadito, mamá ...
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12 Votos
,3.33 Puntuación
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beeeeeee 30/10/2004
habia dos ovejitas jugando futbol soccer y se pasaban el
balon una a la otra. hasta que una pateo fuerte, y el balon
se fue a un barranco entonses una de las ovejitas dice beeeeeeee
beeeeeee y la otra le responde...........
veeeeeeee tuuuuuuuuuu.
jajajajajajaja
jajajajajajaja
jajajajajajaja........
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1 Votos
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gallegos 30/10/2004
se encuentan dos gallegos y uno le dice al otro.....
_oye Manolo te vendo un carro......
en lo que el otro responde.....
_poz jose para que quiero un carro vendado.......
jajajajajajaja
jajajajajajaja
jajarajajajaja.....
(gallegos:animaol que vive en espana. ups digo personas
que viven en espana.)
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2 Votos
,4.50 Puntuación
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pregunta1 30/10/2004
si hay una carrera de peces tu sabes cual sale ultimo?......
jajajajaja
el del fin...
jajajajaja
jajajajaja
jajajajaja.
(delfin: pez mamifero que abita en el mar)
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pregunta 2 30/10/2004
si hay una carrera de peces en el mar tu sabes dende comienza
la carrera??????????............................
jajajajajajaja
en la raya........
jajajajajajaja
jajajajajajaja
jajajajajajaja.
(manta raya: animal que abita en el mar)...........
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que le dijo 30/10/2004
que le dijo un arbol al otro albol........
nos dejaron pantados..........
jajajajajajajaja
jajajajajajajaja
jajajajajajajaja
jajajajajajajaja.......
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,5.00 Puntuación
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alto alto 30/10/2004
un hombre era tan alto, pero tan alto tan alto que en vez de
tomar cafe con leche tomaba cafe con Dios..........
jajajajajajaja
jajajajajajaja
jajajajajajaja...............
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magia Martita 22/10/2004
jaimito le dice a martita quieres que te haga un truco de
magia ...si claro dice ella...entonces jaimito le dice
agarrame el dedito con ambas manos por debajo de la mesa....bueno
dice ell... y el levanta sus dos manos y dice ..MAGIA!
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,1.39 Puntuación
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hombre cornudo 11/10/2004
La mujer estaba en su casa meta revolcarse con su amante, escucha la puerta -y se oye- querida ya volvi .....rapido dice la mujer ponte debajo de la cama....el marido entra en el dormitorio y encuentra a su mujer desnuda y sospecha... se fija ..y dice... ¡que hace ese hombre abajo de la cama! y la mujer contesta ...so se querido ...recien estaba arriba mio.
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,0.49 Puntuación
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2 Gallegos 11/10/2004
2 Amigos gallegos se encuentran.
Uno le dice al otro:
- Hola Juan.
El otro responde:
- Hola Pedro.
- Yo no soy Juan, le dice.
- Yo no soy Pedro.
Entonces se miran con gran asombro y dicen, entonces no somos nosotros.
(Esta broma se la dedico a Perra23)
Gracias
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CRECIMIENTO DEL PENE 31/8/2004
Dos personas estaban orinando uno era blanco y el otro era
negro.El hombre blanco le pregunta al negro ¿como haces
para tener un pene tan grande? Y el negro responde: te tienes
que amarrar en la punta del pene un ladrillo durante un Mes.
Después de un mes se vuelven a encontrar y el hombre negro
le pregunta al blanco: Como está tu pene ya creció? Y el otro
contesta: todavía no está ...
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,3.08 Puntuación
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Que es el AMOR??? 21/8/2004
Un periodista pregunta a un conclave de eminencias en diferentes
materias:
<br>
P. Senores, basados en sus vastos conocimientos y experiencia,
para Uds. q es el AMOR?
<br>
Politico: Desde nuestro punto de vista, es como la democracia...
Ingeniero: A nuestro entender, es la maquina perfecta...
Medico: Para nosotros, es como la gripe...
Matematico: Nosotros pensamos q ...
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,4.17 Puntuación
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Cornudos!!!!!!!!!! 6/8/2004
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con
otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2
días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver
si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué
por ...
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,2.42 Puntuación
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PRESION BAJA 6/8/2004
Un medico le dice a su paciente: Usted tiene presion Baja.
<br>
Y el paciente contesta: no puede ser Doctor. Porque cuando
orino lanzo el chorro lejos.
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,3.63 Puntuación
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LAS PELOTAS 6/8/2004
UN tipo queria que le creciera el pene. y tenia que tomar
una pastilla diaria, sin embargo se las tomo todas de golpe.
y el pene lo tenia enroscado en el cuello. y cuando llegó
al medico le pregunto? donde estan las pelotas? y dijo las
traigo en un camion.
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,1.69 Puntuación
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IGNORANTOTE 6/8/2004
A UN campesino le dijeron que use condon, para no tener hijos.Cuando
después de un tiempo vuelve al medico y le cuenta, el condon
era muy chico, así que le corte la punta.
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,2.94 Puntuación
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la risa , remedio infalible!!! 31/7/2004
>
>Para aflojar las tensiones un ratito.....
> > >1 Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y
me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo
creyente. > >
>2 La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, ...
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,5.10 Puntuación
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doin' 69......haciendo el 69 16/7/2004
Una pareja esta haciendo el 69, y de repente el hombre dice:
"cariño, ¿sabes que ha muerto el obispo de Toledo?"
a lo que ella contesta enfadada: "¿por qué me dices
eso ahora?" y el responde: " si no te limpiaras
el culo con palel de periódico...."
<br>
<br>
A couple is doin' 69, and suddenly the man says :"
dear, do u know that the Bishop of Toledo has died?"
The ...
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,5.00 Puntuación
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Bullseye 1/7/2004
Once I was having phone-sex with a former girlfriend, and
I was so turned on that I cummed so hard that it went to my mouth.
I run to the toilet and puke. Horrible experience.
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Abuela 12/6/2004
Pepito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:
No, .
Entonces, se está electrocutando.
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,5.00 Puntuación
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Murmuraciones 12/6/2004
Llega una vez Pepito llorando a su casa.
¡Mama! ¡Me dijeron de vaca!
Y la mamá le contesta.
Muuuuuuuuuurmuraciones, muuuuuuuuuuuurmuraciones,
.
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,5.00 Puntuación
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habia una vez 12/6/2004
Había una vez un que estaba escribiendo una carta de
amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
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,4.41 Puntuación
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dracula 12/6/2004
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a
un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los
espantos y una ni鎙 se queda poco a poco atr嫳 y separada
del grupo. En eso le sale el conde Dr塶ula y le pregunta:
燈ye, te doy miedo?
Y ella le responde:
﹑o gracias, ya tengo mucho!
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,4.50 Puntuación
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Arquero 12/6/2004
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho
que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente
era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles.
Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo
y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto
de susto dice:
¡Quiero una barrera!
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,3.43 Puntuación
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Patron 12/6/2004
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
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,5.00 Puntuación
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no somos nada 12/6/2004
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al
ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho
sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le
acercó una de las personas que también se encontraba en
el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El ...
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,5.20 Puntuación
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huevos 12/6/2004
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito
a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo
a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó
a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que
el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas
manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, ...
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,3.43 Puntuación
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pepito 12/6/2004
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
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,3.92 Puntuación
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mala suerte 12/6/2004
Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó
un circo y le crecieron los enanos.
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,2.94 Puntuación
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chiste abogado 29/5/2004
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis
veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia
le dice:
<br>
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
<br>
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado
en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella
que se explicase.
<br>
Ella respondió:
...
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,5.39 Puntuación
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Despetar con mal humor 29/4/2004
Una mujer duerme placidamente en un sofa, llega su esposa
y le dice amor esta dormida, ella se despierta malhumorada
y le contesta, no querido, que cree que hago el le dice no
se mami, y ella contesta yo si, estaba mirandome los parpados
por dentro idiota.
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,2.42 Puntuación
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rana o esposa???? 21/3/2004
Una senora va a una tienda de animales pues desea regalarle
a su esposo una mascota en su cumpleanos y le pregunta a el
empleado de la tienda cual seria el mejor animal para su
esposo, y el empleado le dice en voz muy baja:
Tengo una rana gigante que hace muy buenas mamadas de penes
y se la voy a vender a $100.00 le dice.
La senora compra la rana y se la lleva a su casa.Cuando su
esposo ...
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,3.63 Puntuación
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si amasa alguien dejalo ir 11/3/2004
FW: Poema diferentes adaptaciones-Si amas a alguien,
déjalo ir.
-Si regresa, es tuyo.
-Si no regresa, nunca lo fue.
Bueno, aquí hay otras versiones:
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien,
aunque esta de la chingada amar en estos tiempos, déjalo
ir.
Si como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y sinceramente ........ ya te mandó a la chingada.
DEL OPTIMISTA: ...
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,4.45 Puntuación
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partidos politicos 11/3/2004
buenisimo!!!Va una mujer a visitar al padre
> Andrés y le comenta: «Padre, quisiera que me diga
> cual es la fecha mas cercana para que oficie una
> boda. »«Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el
> vino, la orquesta y por supuesto, también el mas
> hermoso vestido blanco que usted jamás haya visto.
»
> Responde el sacerdote en un tono oscilante entre la
> ...
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,3.65 Puntuación
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los norteños 11/3/2004
En México se les llama ¨norteños¨ a las personas que nacieron
en los Estados del norte de México,
Y en general son muy mal hablados.......
entonces pos pa' que los entiendan...
a.. El norteño no saluda: te dice "que pedo guey"
b.. El norteño no tiene amigos:"tiene compadres"
c.. El norteño no se cae: "se da un chingazo"
d.. El norteño no se burla: "te agarra de ...
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,1.66 Puntuación
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bush y la tercera guerra mundial 11/3/2004
George W. Bush y Tony Blair cenando en la Casa Blanca. Un
invitado se acerca a ellos y les pregunta acerca de qué están
hablando.
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra mundial
-dice Bush.
- Guau! -dice el invitado.
- Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y un dentista -contesta
Bush.
El invitado queda confundido:
- ¿Un... dentista? ...
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,4.22 Puntuación
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Chiste 2/3/2004
Se encuentran un Argentino, un Japones y un Aleman en un
seminario de negocios y eficiencia empresarial. En una
charla entre los tres.....
<br>
-Como podemos hacer mas eficientes nuestros proyectos
-dijo el japones
<br>
-Como podemos hacer mas rentables nuestros proyectos
-dijo el Aleman
<br>
-¿Quiere agrandar su pedido por 50 centavos? -dijo el Argentino
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,0.14 Puntuación
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Es mejor una cerveza que una vagina? 18/2/2004
Una cerveza esta siempre mojada. a la vagina hay que trabajarla,
punto para la cerveza
(Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0)
<br>
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. punto para
la vagina
(Cer 1 - Vag 1)
<br>
Una cerveza helada te satisface, punto para la cerveza
(Cer 2 - Vag 1)
<br>
Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una ...
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,6.53 Puntuación
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Los 5 secretos de una buena relación de pareja 17/2/2004
1.. Es importante encontrar a una mujer que sepa cocinar,
limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo.
2.. Es importante encontrar a una mujer con la que puedas
contar y que no mienta.
3.. Es importante encontrar a una mujer que sea buena en
la cama y que le encante hacer el amor contigo.
4.. Es importante encontrar a una mujer que sea divertida
y te haga reír.
5.. Es ...
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,5.72 Puntuación
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HERMAFRODITA 13/1/2004
Un doctor se acerca a la paciente y le dice:
- Se隳ra, me temo que tengo que darle algunas noticias sobre
su recen nacido.
- 熹ue pasa Doctor?, 激sta enfermo, grave?
- No se隳ra, lo que pasa es que su es......hermafrodita
- 璣 que es eso, Doctor?
- Bueno, eso quiere decir que su tiene las caracteristicas
de los dos sexos, usted sabe, del hombre y de la mujer.
- Doctor, 禦e ...
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,1.86 Puntuación
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Just for points 21/11/2021
👍
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,5.00 Puntuación
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Meeting on a train 2/10/2021
A couple of bi curious guys met on Latino Romance, they chatted
for a while and decided they would meet on a train, fourth
carriage they agreed on the am to Euston, one said you
will recognise I will have my lunch in a bright green lunch
box. <br><br>
They came across each other on the train sitting next to
each other, onw said "shit I cannot wait, I need to
fuck you now", the other ...
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,4.45 Puntuación
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Paddy & Mick go hunting.... 2/10/2021
Paddy and Mick met on a hookup site, they were both mid 30's
& Bi curious but also married so neither could host,
they arranged a short hunting trip so as not to draw suspiscion
from their wives. <br><br>
Meeting in the woods they set of to experiment and fool around
for a bit, arriving a small clearing by a stream Mick declared
"this will do nicely get your cock ...
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2 Votos
,5.20 Puntuación
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Something new something different 25/8/2021
After lunch Sara sat reading when George walked in. He made
small talk as he moved around the kitchen. Clomp, clomp,
clomp of his new boots as he moved around and yet he received
no failed to get a response from Sara. Determined to get a response from her he left the kitchen
and and disrobed with the exception of his new boots. Clomp,
clomp, clomp as he moved around again making small talk.
Once ...
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,3.12 Puntuación
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Bad Luck 2/5/2021
An old sailor was out walking on the dock one day when he met
a former ship mate of his. They had not seen each other for many years so they had much
to talk about and many old memories to renew. After some time, one said to the other, "If you don’t
mind my saying so, you don’t look very good, you must have
experienced some bad luck." <br><br>
"Yes, " the other ...
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,4.12 Puntuación
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How do you get a Nun pregnant 22/4/2021
You fuck her!
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,5.00 Puntuación
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They say this is how it works 7/2/2021
They say you do this for .. I hope its true
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Not coming back 29/1/2021
She told me that we couldn;t afford beer anymore and I'd
have to quit. Then I caught her spending $65. on her makeup.
And I asked her how I had to give up stuff and she didn't.
She said she needed the make up to look pretty for me. I told
her that was what the beer was for. I don't think she
is coming back.
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,4.02 Puntuación
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Just for points, that all 22/1/2021
Just for , that all
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Sally 5/1/2021
Little Sally arrived home from school one afternoon and
told her mother that Frankie Robinson had been showing
his penis while on the playground that morning. Before
the mother could respond, Sally said, it reminded me of
a peanut. Now with a little smirk on her face mother said
you mean that it was tiny? No, remarked Sally. It was salty
.
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,4.50 Puntuación
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Points 23/12/2020
Just for points, that all
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,5.20 Puntuación
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how many times do you tickle an octopus 21/12/2020
10 tickles
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,2.40 Puntuación
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the interview 8/12/2020
a man is called into the interview from the waiting room
and immediately notices that the man interviewing, has
no ears. Throughout the interview he can't help but
keep looking at the man's missing ears. At the end,
the interviewer asked; do you notice something about me?
The man answered, you have no ears. Obviously displeased,
the interviewer said, sorry but you won't be a fit for ...
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,3.80 Puntuación
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The Man 3/12/2020
A husband had just finished reading a new book titled "You
Can Be THE Man in Your House". He stormed out to his
wife in the kitchen and announced "From now on I'm
running this show, and my word will be law. You'll prepare
me a gourmet meal tonight, and when I'm done eating
it, you'll serve me a scrumptious dessert. After dinner
you're going upstairs with me, and ...
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,2.40 Puntuación
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The Man 3/12/2020
A husband had just finished reading a new book titled "You
Can Be THE Man in Your House". He stormed out to his
wife in the kitchen and announced "From now on I'm
running this show, and my word will be law. You'll prepare
me a gourmet meal tonight, and when I'm done eating
it, you'll serve me a scrumptious dessert. After dinner
you're going upstairs with me, and ...
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,3.81 Puntuación
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Speeding Ticket 26/11/2020
A man was driving down a dark road one evening. It was late
and there were no other cars on the road. He decided to see
how fast his car would go. As he mashed the accelerator he
felt the car lurch forward with power. As he got up to 90mph
he passed under a bridge. Before long there were red and
blue lights in his rearview, so the man pulls over and gets
all his legal documents together. The ...
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,3.37 Puntuación
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Funny one 🤔😂 3/11/2020
There was a person. They were two. A short, an average and
a tall. The first say to the fourth. What do you want or an
apple? The next day it was raining...lol 🤷♂️
<br><br>
[image]...
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,0.49 Puntuación
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blonde wife 22/9/2020
One winter morning in Syracuse a husband and his blonde
wife were listening to the radio during breakfast. They
heard the announcer say, "We are going to have 8 to
inches of snow today. You must park your car on the even-numbered
side of the street, so the snowplows can get through...
So the good wife went and moved her car. <br><br>
<br><br>
A week later while they ...
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,5.08 Puntuación
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Turn about is fair play 22/9/2020
A man walks into a pharmacy and wanders up & down the
aisles. The sales notices him and asks him if she can
help him. He answers that he is looking for a box of tampons
for his wife. She directs him down the correct aisle. A few
minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and
a ball of string on the counter. She says, confused, 'Sir,
I thought...you were looking 4 tampons 4 ur ...
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,3.63 Puntuación
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WALMART 22/9/2020
Things to do at WALMART while your spouse/partner is taking
their sweet time: 1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in peoples
carts when they aren't looking. 2. Go to the service desk and ask to put a bag of m&m's
on lay away. 3. Set up a tent in the camping department. 4. When a clerk ask if they can help you, begin to cry and ask,
"why can't you people just ...
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2 Votos
,5.20 Puntuación
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Catholic school girls 22/9/2020
A train hits a bus filled with Catholic girls and
they all perish. They r n heaven trying 2 enter the pearly
gates when St. Peter asks the first girl, ' Tami, have
you ever had any contact with a naughty organ? '
She giggles and shyly replies, Well i once touched the head
of one with the tip of my finger. ' He says okay dip the
tip of your finger in the holy water and pass through ...
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,4.50 Puntuación
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Blond Jokes 22/9/2020
Two blonds standing naked in front of a mirror checking
each other ...the one suddenly says - Hey - you ve got
black hair down there...the other responds with a smile
- You think I am everywhere? <br><br>
<br><br>
<br><br>
Did you hear about the two blondes who froze to death in a
drive-in movie? <br><br>
They went to see "Closed for the ...
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1 Votos
,2.40 Puntuación
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Potentially and Realistically 22/9/2020
For a project a went up to his father and
said, >>"Dad, >> the teacher gave us an assignment to determine
the difference >>between >> potentially and realistically. Can you help
me?" >> >> The father thought for a moment, then answered,
"Go ask your >> if >> she would sleep with Brad Pitt for a million dollars.
Then ask ...
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,5.00 Puntuación
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Politics explained 22/9/2020
A little goes to his dad and asks, "What is >Politics?" > > >Dad says, "Well , let try to explain it this
>way: > > > I am the head of the family, so The >President. > > > Your is the administrator of the , so >we her the Government. > > > We are here to take care of your needs, so we will > you the People. > > > ...
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>Guys' Rules 22/9/2020
> At last a guy has taken the time to write this all down
Finally, the >guys' side of the story. (I must admit, it's
pretty good.) > We always hear "the rules" From the female
side. > > > Now here are the rules from the male side. > These are our rules! > Please note... these are all numbered "1"
ON PURPOSE! > > > > > > > 1. ...
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,2.40 Puntuación
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Your Holiness 22/9/2020
After getting all of the Pope’s luggage loaded into the
limo – and he doesn’t light – the chauffeur
notices that the Pope is still standing on the curb. “Excuse , Your Holiness, ” says the chauffeur,
“Would you please take your seat so we can leave?” “Well, to tell you the truth, ” says the Pope, “they
never let drive the Vatican, and I’d really like
to drive today.” ...
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,5.00 Puntuación
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What Time Is It? 2/9/2020
Adam and his wife were taking a walk in the desert, just outside
a city, to pass time. After having walked a little while,
the couple wanted to check the time, out of curiosity, but
Adam had forgotten his wristwatch back at the hotel. <br><br>
They noticed a frail old man, sitting by his donkey in the
hot sand, about a hundred meters away, and decided to ask
him. "Excuse me sir, ...
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,4.41 Puntuación
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O.J. Simpson 26/8/2020
I heard OJ is going to take another stab at marriage!
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3 Votos
,2.45 Puntuación
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WHAT DO YOU CALL A PUFF ADDER?? 18/8/2020
Someone who farts in the bath then counts the bubbles
!
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today!? 8/8/2020
knock knock
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What do you call a 7/8/2020
What do you call a Lesbian dinosaur? A Lickasaurous
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,2.40 Puntuación
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celebration 20/6/2020
I walked into a bar and told the bartender "give ne
5 shots of whiskey". He lined them up, poured them,
and i drank them. He asked me "Celebrating?"
I replied "kind of. First blow job." He smiled
"Congratulations. Let me buy you a beer." I
told him "If 5 shots of whiskey couldnt get the taste
out of my mouth, i dont think a beer is going to ...
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,3.92 Puntuación
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work like joke 4/6/2020
work like joke
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What did the fist say to the face 2/6/2020
Pow right on the kisser
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What's the difference between a rock and a dead hooker? 29/4/2020
You can't fuck a rock, !
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,2.49 Puntuación
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Pub 21/4/2020
An Englishman, Irishman and Scotsman all walk into a pub
<br><br>
Those were the days.......
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,4.77 Puntuación
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Addiction 19/4/2020
I used to be addicted to the HOKEY POKEY..............but
I turned myself around.
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,2.45 Puntuación
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Deer joke No2 10/4/2020
What do you call a deer with no eyes & no legs?.........Still
no idea....
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,2.94 Puntuación
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Physics 7/4/2020
A neutron walks into a bar and asks. How much for a beer? The
bartender says...for you, no charge.
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,4.82 Puntuación
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Physics 7/4/2020
A neutron walks into a bar and asks how much for a beer the
bartender says for you....no charge.
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,1.10 Puntuación
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Ha 23/3/2020
Life is a dick <br><br>
But sometimes you have to suck it up as it cums.
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,5.00 Puntuación
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When Michael Jackson was alive.... 14/3/2020
Why did Michael Jackson go rushing to the local Walmart?
<br><br>
He heard that Boy's pants were half off!
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,3.43 Puntuación
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parachute school 9/3/2020
a man comes home from army parachute . his friends
all asked if he made and jumps yet and he said sure have. they
asked if it was hard to jump that first time. he said it was very much. said he drifting farther and farther
to the back of the line. then at last it was just him and a giant
of a sgt. he yelled for me to jump and I just stood there shaking.
he then said if I didnt jump he was going ...
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,5.86 Puntuación
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little girls....... 23/2/2020
why do little girls their eyes in the morning? <br><br>
because they dont have balls to scratch
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,4.10 Puntuación
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I don't think she is laughing... 19/2/2020
I got a laugh out of this..
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,2.16 Puntuación
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How bad 19/2/2020
Yeah it's a trick question lol
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Storm Dennis 16/2/2020
I wouldn't say it's windy today but my wheelie
bin has been sent for a speed awareness course on Tuesday
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TOO MUCH TO DRINK 13/2/2020
After sitting at the bar all afternoon and drinking way
too much, the bartender told him that he could not serve
him anymore. After a brief rebuttal the man reluctantly
left. A short time later the man came in the back door and
seated himself at the bar. Quickly the bartender came down
and told him, No more for you. I told you that you must leave.
Once more after a brief argument the man left. It ...
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,4.29 Puntuación
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Husband bring home flowers. 9/2/2020
A husband coming home with a dozen roses for his wife. She
says "I guess I you want me to open my legs now."
He replies "Don't you have a vase?"
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,2.82 Puntuación
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Penis size 9/2/2020
You know someone once asked how big I was. I replied well
I'm only 2"s............ Off the floor
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,1.51 Puntuación
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points 4/2/2020
whats the hardest thing on this site? getting
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,0.92 Puntuación
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Tooth Brush 1/2/2020
How do we know the tooth brush was invented by a Hillbilly
? <br><br>
. Because if anyone else had invented it ....it would be a
teeth brush
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,1.30 Puntuación
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The difference between a wife & a girlfriend 1/2/2020
Q: What's the difference between a wife and a girlfriend
? <br><br>
A: About 40 lbs <br><br>
Second A:Girlfriend takes part of your ....If you
divorce , wife takes it all
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,1.00 Puntuación
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smoke 28/1/2020
cloudy evening
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Another Funny Pic I found. 27/1/2020
hope you get a laugh..
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Mr and Mrs Frankenstine 27/1/2020
Found this funny
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No need to swear! 27/1/2020
What do we want? A cure for Tourette's, When do we want it? 'C**T'!!
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,3.35 Puntuación
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upset blonde 24/1/2020
sat next a blonde at the bar, she was sobbing , i ask why
she was sobbing she said she had 3 sister but her brother had 4!
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,1.19 Puntuación
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girl scouts 24/1/2020
What is the difference between a girl scout and a pigmy?
<br><br>
A pigmy is a cunning little runt. A girl scout is a running
little ?
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Points are funny 23/1/2020
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Joke 23/1/2020
Jokingly love points
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Joking 23/1/2020
Jokes for points
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,3.08 Puntuación
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points and a joke 22/1/2020
man and a young girl were playing a card game for
or sex....after the man won, the young girl accused
him of cheating....he said I want say I did or I didn't,
but if a man won't cheat for a piece of ass, he don't
want it bad enough
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,2.02 Puntuación
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points and a joke 22/1/2020
man and a young girl were playing a card game for
or sex....after the man won, the young girl accused
him of cheating....he said I want say I did or I didn't,
but if a man won't cheat for a piece of ass, he don't
want it bad enough
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test jokers 22/1/2020
point rewards test
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Monday 20/1/2020
Let’s start the week off good. Who has the funny?
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mmmmmmmmmmmmmmm 20/1/2020
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmxxxxxxxxxxx
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,0.47 Puntuación
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This site 19/1/2020
That’s the joke <br><br>
Posting for
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jimmy and his cat 17/1/2020
At School, the teacher asked Jimmy, “Why is your cat at
school today Jimmy?” Jimmy replied crying, “Because
I heard my daddy tell my mommy, ‘I am going to eat that p*ssy
once Jimmy leaves for school today!’”
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Points 16/1/2020
Yup, just one of those I need points posts
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,4.41 Puntuación
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knock knock 16/1/2020
who is there
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Funny 15/1/2020
A man and a woman started have in the middle of a dark
forest. After about minutes, the man finally gets up
and says, "Damn, I wish I had a flashlight!"
The woman says, " too, you've been eating grass
for the past minutes!"
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cave man pussy 15/1/2020
why did cave men drag their women around by their hair? <br><br>
they learned the hard what that if they dragged them by their
feet that the pussy would fill up with dirt
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hump day 15/1/2020
double meaning but lets have some funny jokes get over
the hump/
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,3.70 Puntuación
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Cards 14/1/2020
Having sex is like playing bridge. If you don't have
a good partner, you'd better have a good hand.
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Christmas 14/1/2020
A few months after his parents were divorced, little Johnny
passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her
body and moaning, "I need a man, I need a man!"
Over the next couple of months, he saw her doing this several
times. One day, he came home from school and heard her moaning.
When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her.
Little Johnny ran into his room, took ...
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,3.00 Puntuación
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Kids these days ;) 14/1/2020
Kid 1: "Hey, I bet you're still a virgin."
Kid 2: "Yeah, I was a virgin until last night ."
Kid 1: "As if." Kid 2: "Yeah, just ask your sister." Kid 1: "I don't have a sister." Kid 2: "You will in about nine months."
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,2.49 Puntuación
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joke toke 13/1/2020
two rabies walk into a bar
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,1.86 Puntuación
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Life is a dick 13/1/2020
But sometimes you just have to suck it up as it comes.
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,1.93 Puntuación
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a cock is very similar to a Rubik's Cube 13/1/2020
The more time you spend playing with it the harder it gets.
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,2.08 Puntuación
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My old guitar teacher got arrested last week 13/1/2020
He got caught fingering A
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Difference between a G-spot and golfball 13/1/2020
A guy will search relentlessly for a golf ball.
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,1.04 Puntuación
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Congratulations to the scarecrow for his recent reward 13/1/2020
For being outstanding in his field.
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Difference between cats and dogs 13/1/2020
A can't get an MRI, but catscan.
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What do you call a cake made by a prostitute? 13/1/2020
Hoe-made
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,1.10 Puntuación
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monday YUCK 13/1/2020
anyone got a good joke to brighten up the day?
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Squirting in self defense 11/1/2020
can squirting be taught as self defense
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Squirting in self defense 11/1/2020
can squirting be taught as self defense
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Squirting in self defense 11/1/2020
can squirting be taught as self defense
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Squirting 11/1/2020
can squirting be taught as self defense
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anyone not like pussy? 10/1/2020
I didn't think so. Cum eat mine
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Fearless Oral 9/1/2020
I love giving oral so much i do it even if there is a risk of
dying from a battle axe. They can always say about he's
glad he ate her.
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thursday 9/1/2020
Any one got one? lets hear some funny stuff!!
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Knock Knock... Who's there? 9/1/2020
Points!... Points who! Do you have any because I sure dont!
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Why did the chicken cross the road? 9/1/2020
Because he wasn't cooked!  Ok I just needed ...
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,5.00 Puntuación
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Motivation to lose weight and get fit 8/1/2020
An overweight guy signed up a special training program
that guarantees he will lose all of his weight and be fit
within a day As he walked in a 3 floor building the trainer told him, in order to complete your training you have to go through
3 stages of training Each floor has its own stage <br><br>
The trainer takes the man to the first floor and he finds
a room full of naked ...
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11 Votos
,2.61 Puntuación
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Who Rules the Sexual World 8/1/2020
Is it just or would a bi guy with a 9" cock that could
host not rule the sexual world?
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Ass Joke 8/1/2020
If someone puts a cock up your ass and you don't feel
it, did it happen.
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,2.32 Puntuación
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getting some 8/1/2020
Someone accused me of getting some on the side. I said it
had been so long I didn't know they had moved it.
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8 Votos
,1.86 Puntuación
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what do you call an alligator detective? 8/1/2020
An investi-gator.
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5 Votos
,1.84 Puntuación
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what do you call a pig that does karate? 8/1/2020
A pork Chop
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8 Votos
,1.86 Puntuación
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First video 7/1/2020
I watched my first porno the other night....damn I was young
back thrn!
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,3.01 Puntuación
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this im messanger 7/1/2020
points points points points points points points
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7 Votos
,1.26 Puntuación
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Hunting season 7/1/2020
A father goes hunting for some deer and he nails a beautiful
1o point buck butt does a bad job cleaning the meat when he
makes it for dinner. His wife comes by later and says "Dear
I was masturbating and I found a pellet." He thinks
nothing of it and tell her not to worry about it. Later his
daughter comes by says she got horny and found a pellet when
she tried to fuck herself. He ...
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,1.93 Puntuación
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classic oldie 7/1/2020
Aunt Molly went to her local grocer to buy her favorite summer
sausage to serve at the holidays. She served it as usual
but her guests complained that it just wasn't very
good. The next week back at the shop she asked the butcher
what's with the sausage , it just wasn't as good
as it had always been. He told her " at this time it was
hard to make both ends meat !
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,2.59 Puntuación
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this is my joke for points 6/1/2020
not a joke. just need points
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,1.19 Puntuación
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Mono or stereo? 6/1/2020
For earsex? You like both ears? Or just they should change
hetero and homo to monosexual and stereosexual, but audiosex
it would pertain better, thanks!
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,0.75 Puntuación
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Wish I had unlimited points.. 6/1/2020
Thats notta joke..
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,2.86 Puntuación
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Wish I had unlimited points.. 6/1/2020
Thats notta joke..
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1 Votos
,1.10 Puntuación
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Two gay guys 5/1/2020
TWo gay guys walking past a funeral home. One guy asks the
the other guy .....want to go in for a cold one?
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,2.23 Puntuación
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4 the points 5/1/2020
Need the points
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,2.49 Puntuación
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what do you call a zebra with no legs 4/1/2020
a Savannah sandwich.
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,0.93 Puntuación
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how many fucks can a wood chuck fuck? 4/1/2020
about 1 or 2 id guess.
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,1.66 Puntuación
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Doctor visit 4/1/2020
Doctor walks into the office and tells his man patient,
I have some bad news, you are going to have to stop masturbating.
The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.
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,2.53 Puntuación
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Doctor visit 4/1/2020
Doctor walks into the office and tells his man patient,
I have some bad news, you are going to have to stop masturbating.
The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.
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,0.23 Puntuación
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Doctor visit 4/1/2020
Doctor walks into the office and tells his man patient,
I have some bad news, you are going to have to stop masturbating.
The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.
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,2.51 Puntuación
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Jerk off 3/1/2020
What do you call a man that cries while he pleausures himself?
Answer- A tearjerker
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,1.00 Puntuación
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love jokes 2/1/2020
love being funny! and laughing
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,0.14 Puntuación
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the difference between a job and a wife 2/1/2020
What is the difference between a job and a wife? After years, your job still sucks!
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A Joke 2/1/2020
I was accused of getting some on the side. I said it has been
so long since I had any. I didn't know they had moved
it.
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Timbuktu 1/1/2020
The National Poetry Contest had come down semifinalists:
a Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were given
a word, then allowed minutes study the word and come
up with a poem that contained the word. The word they were
given was Timbuktu. First recite his poem was the Yale
graduate. He stepped the microphone and said: <br><br>
Slowly across the desert sand Trekked a ...
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,2.53 Puntuación
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Timbuktu 1/1/2020
The National Poetry Contest had come down semifinalists:
a Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were given
a word, then allowed minutes study the word and come
up with a poem that contained the word. The word they were
given was Timbuktu. First recite his poem was the Yale
graduate. He stepped the microphone and said: <br><br>
Slowly across the desert sand Trekked a ...
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4 Votos
,1.69 Puntuación
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Sex Computer 1/1/2020
What’s the difference between a woman and a computer?
Computers don’t laugh at 3.5″ floppies
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6 Votos
,1.66 Puntuación
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Why don't vegan girls moan during sex? 31/12/2019
Because they don't want to admit that a piece of meat
gave them such pleasure.
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2 Votos
,1.73 Puntuación
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Jelly and Jam 31/12/2019
What is difference between jelly and jam? <br><br>
Answer: You cant jelly a cock down someone's throat.
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,2.53 Puntuación
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last day 31/12/2019
last day of the year who's got a good one?
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,1.10 Puntuación
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What's Older and Needs a Plumber 31/12/2019
yo momma lol
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2 Votos
,1.04 Puntuación
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Buying a fence 31/12/2019
Man walks into a local drugstore and goes up to counter to
ask about condoms. The woman behind the counter was a good
looking woman in her 40's asked him what size? The man
being a rookie, replied, Size? They come in sizes? I am not
sure. The woman said to go out back and you will see a fence with
multiple different size holes. Figure out which hole is
your size and come back to me and I ...
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,3.43 Puntuación
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What’s harder 29/12/2019
Lol so what’s harder to get points or pussy 😂😂😂🤦🏿♂️
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,3.98 Puntuación
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Jokes? 28/12/2019
I need points and thats no joke
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4 Votos
,2.86 Puntuación
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In case of sun burn 27/12/2019
I was talking a friend of mine and he told he takes viagra
when he has a sun burn. I asked if it help sooth the burns,
he told no, but it keeps the sheets of his thighs.
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Jokes get chicks 27/12/2019
All girls love a funny guy so starting joking and get screwing
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Jokes get chicks 27/12/2019
All girls love a funny guy so starting joking and get screwing
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Joker 27/12/2019
Isn't the joke that I'm here trying to come up with
one lol
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,2.42 Puntuación
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de 26th 26/12/2019
oo day after xmas, must be some good jokes today. lets have
them!!!
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,2.42 Puntuación
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Points 23/12/2019
Just here for points if anyone wants some too
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What did Santa say to Mrs. Claus after she asked for a white Christmas? 23/12/2019
Okay, just jingle my bells 
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,2.32 Puntuación
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snail buys a car 22/12/2019
So a snail is at a car dealership looking to by a car and the
dealer shows him several models before the snail sees nice
used BMW he likes. Of course the snail barter over price
and the snail finally saids, "Ok I will buy the car,
but on one condition, you need to paint and 'S'
on the doors." Dealer asks, "why do you want
me to paint an "S" on the door?' Snail ...
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,4.04 Puntuación
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This site, does it count as a joke? 21/12/2019
they keep increasing points left and right making it nearly
impossible . other options is and they
and $240/year ! lol GTFO !!
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,3.81 Puntuación
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Men are like... 21/12/2019
… Horoscopes. They always tell you what to do and are usually wrong. <br><br>
… Blenders. You need one, but you’re not quite sure why. <br><br>
… Chocolate Bars. Sweet, smooth, and they usually head right for your hips.
<br><br>
… Coffee. The best ones are rich, warm, and can keep you up all night
long. <br><br>
… Commercials. You ...
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whos got jokes 20/12/2019
I hear lots of jokes, some are better than others for sure
but I haven't heard any jokes about nipples... care
to share?
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I like this joke 20/12/2019
A says a , "So, at place?" "!"
"Okay, but I sleep in a bunk bed with younger brother,
and he thinks we're making sandwiches, so we have
have a code. Cheese means faster and tomato means harder,
okay?" Later on the is yelling, "Cheese
cheese, tomato tomato!" The younger brother says,
"Stop making sandwiches! You're getting mayo
all over ...
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The things we do for points 20/12/2019
1. How did the ornament get addicted to Christmas? He was hooked on trees his whole life. <br><br>
2. Why was Santa’s little helper depressed? Because he had very low elf esteem. <br><br>
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Holiday Spirit Avatar By Mélanie ...
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For the points 20/12/2019
Just here for the points, vote so you can get some too lol
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Knock, knock .. 19/12/2019
'Knock, knock', goes the saying ... <br><br>
''s there?', is the proper reply ... <br><br>
'a duck', could be one answer ... <br><br>
because no on e ever guesses a duck, that's why!
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Xmas classic joke 17/12/2019
What is the difference between a snowman & a snow woman?
...
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Spanking 17/12/2019
A Mom finds some BDSM magazines beneath her son’s bed.
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She calls her husband up to the room, shows him, and asks,
“What do you think we should do?” <br><br>
The Dad frowns and says, “Well, I suppose spanking him
is out of the question.”
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what do you call two guys no arms no legs sitting in the windowsill 16/12/2019
curt and rod
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Knock Knock ... Whos There? 15/12/2019
Points.. Points who.. I need points!
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Fired 15/12/2019
Why did the man get fired from the orange juice factory?
<br><br>
<br><br>
Because he couldn't concentrate.
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,2.82 Puntuación
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Aging :) 13/12/2019
An old couple is ready to go to sleep. The old man lies on the
bed but the old woman lies down on the floor. The old man asks,
''Why are you going to sleep on the floor?''
The old woman says, "Because I want to feel something
hard for a change."
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Jealous? 13/12/2019
The man approached the very beautiful woman in the large
supermarket and asked, “You know, I’ve lost wife in the supermarket.
Can you talk for a of minutes?” “Why?” “Because every time I talk a beautiful woman wife
appears of nowhere.”
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Joke joke joke 13/12/2019
What's a pirates fav letter you think it will be r but
it's the c they love
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,2.94 Puntuación
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Just incase 13/12/2019
Incase the joke didnt set in points points points
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Seems fitting 13/12/2019
Yes points points points. Its what its all about
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Butter 11/12/2019
Wanna here was he joke aboot the butter <br><br>
Na ul just spread it😂🤣😂
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points points points points points points points points points points points points. 10/12/2019
points points points points points points points points
points points points points.
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need more 10/12/2019
points points points points points points points points
points points points points.
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Points 10/12/2019
I could use a few.
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